Ménage de printemps, c'est d'actualité non?

Paraît qu'il faut parler quand quelque chose ne va pas, reste à savoir de quoi parler lorsqu'on ne sait pas exactement d'où vient le problème.
Une année mouvementé, oui je crois que c'est ça la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.
J'suis pas rentrée dans une école pour faire le métier de mes rêves- c'est ce que je croyais- j'suis rentrée dans une spirale qui m'a complétement abbatue. OK c'est pas seulement ça, oui j'ai des antécédants, oui j'ai des choses dans ma tête qui font que non je n'allais pas bien avant, mais j'sentais que j'pouvais, j'm'en sortais, toute seule sans rien dans mon corps. Et là je n'en suis plus très sûr.
J'ai eu des doutes , je me suis même demandée si ce métier était pour moi, si je m'étais pas trompée sur toute la ligne et ça fait mal.
J'suis peut-être une petite chose fragile, j'ai peut-être du mal à faire face quand tout part de travers, j'accepte pas l'echec, j'ai peur...
Alors non je ne me suis pas trompée, je veux vraiment devenir une maitresse chouette, celle que les enfants ne veulent pas quitter, mais pas cette année, j'ai besoin de souffler, de reprendre mes esprits, de savoir où je vais , de me savoir stable.
J'suis pas lâche, j'ai pas abandonné, j'ai voulu, plusieurs fois mais je ne l'ai pas fait- je l'ai rempli cette feuille d'exam, deux jours de suite- j'ai juste craqué, j'ai pleuré-encore plus que tout au long de l'année- une fois rentrée, avec l'envie de tout laisser derrière moi, ça paraissait plus simple, mais je ne suis pas comme ça , je vais quand même pas laisser ce truc* à l'intérieur de moi décider à ma place de ce qui est bon ou pas. Il a déjà fait assez de dégats comme ça. Cette sensation de malaise qui me prend quelque soit le lieu, l'heure, ma gorge qui se noue, les larmes qui arrivent sans prévenir, les crises d'angoisses, de nerfs à répétitions...NON ce n'est pas moi!

J'étais lunatique-je suis devenue invivable-j'etais pleine de vie - je suis devenue amorphe- je pleurais à force de trop rigoler- je suis bientôt en rupture de larme de tristesse- j'aimais errer sans but dans les rues - je n'ai même plus envie de mettre un pied dehors.

Je suis fatiguée, fatiguée de me voir rester des heures à ne rien faire, penser beaucoup trop, attendre en espérant qu'après une nuit où le sommeil ne vient pas je vais me reveiller d'un très long cauchemard...
Je flotte quelque part, je voudrais redescendre sur terre, juste redevenir moi,oui juste moi.